Психологическая хирургия

PRO_предпринимателей … Вот нечего добавить и смешно и грустно …. #бизнес #деньги #психологическая_хирургия

Пост без текстового описания.

Средний возраст моих клиентов — 35+. Большинство так или иначе говорят об отношениях. Неважно, с какой темой пришли: про деньги, про бизнес, про самореализацию. Рано или поздно мы всё равно оказываемся в этой точке. А дальше происходит следующее: мало того, что многие психически и биологически чувствуют себя минимум на 10 лет моложе паспортного возраста (субъективный возраст вообще довольно любопытный психологический феномен), так ещё и оценивают себя максимально неадекватно и нереалистично. Либо ко мне пришло суперзло, извращенец в кубе (спойлер: таких ещё не было). Либо ангел, мастер гибкости и коммуникации, живущий непременно с абьюзером, терпящий всё и вся. Практически святой. И вот мечтают они о своем уходе на вольные хлеба, где , конечно же откроется им брачный рынок, где всех и вся ждут с распростёртыми объятиями. С вашими неразвитыми навыками коммуникации, пивными животиками, инфантильными капризами, перекладыванием ответственности и, конечно, внушительным перечнем того, кто, что и сколько вам должен. Непременно! Но истина такова , если вы чего-то не умеете в этих отношениях, в любые другие вы возьмёте себя с собой. Свои способы избегать конфликтов. Свою неспособность выдерживать чужую инаковость. Свои ожидания, обиды, защитные реакции и привычные способы строить контакт. В гештальт-подходе мы много работаем с тем, как человек организует контакт с другим. И смена партнёра сама по себе не меняет привычный способ этого контакта. Если, конечно, ваш партнёр не любим, с ним скучно, неинтересно и вы просто когда-то ошиблись — ну что ж, разводимся. Если в отношениях есть насилие, унижение или угроза безопасности — это вообще другая история. Там задача не научиться лучше терпеть. Но во многих других случаях придётся пахать. Потому что отношения — это не только чувства. Это ещё и навыки, эмоциональная зрелость, способность договариваться, выдерживать фрустрацию и признавать собственный вклад в происходящее. Внешность через три месяца уже не так торкает. Эффект новизны постепенно снижается. Фееричный секс на контрасте может оказаться непростым испытанием, особенно когда обнаруживается разница в либидо. А противоположность, которая когда-то так притягивала, никуда не исчезает. Только теперь то, что восхищало, начинает раздражать. И конфликт, который мог бы стать способом узнавания друг друга и углубления близости, превращается в бесконечную борьбу за правоту. Потому что близость — это не отсутствие различий и конфликтов. Это способность оставаться в контакте, когда вы разные. И ещё одна неприятная новость: новый партнёр маловероятно сможет компенсировать вашу эмоциональную незрелость. Так случается, но оооооочень редко. Так что топаем учиться строить отношения. Не только предъявлять требования, но и слышать. Не только ждать изменений, но и меняться. Не только искать подходящего человека, но и самим становиться способными к близости. Без труда не будет всем нам счастливого счастья…😘 P.S читать с нежностью в голосе👈😉