Психология Чувств · Ольга Цыганкова

«А тебе что, не надо?!» 😳 Подруга как-то обмолвилась, что ей нужен новый кошелёк. Ну вы и решили сделать ей приятное! Полгорода объездили, выбирали, сравнивали. Наконец нашли! Красивый, кожаный, солидный! Отделений — хоть зарплату всего отдела раскладывай! 😁 Правда, размером почти с барсетку. Но зато какой! Дарите. — Ой, спасибо… Только я хотела маленький кардхолдер с зажимом для пары купюр. Я почти не пользуюсь наличными. А этот даже в мою сумку не влезет… — Вообще-то ты сама сказала, что тебе нужен кошелёк! Я через весь город ездила, выбирала, старалась! А ты ещё нос воротишь?! Всё. Обиделись. Хотели порадовать человека, а теперь он ещё и виноват, что подарок ему не подошёл. Хотя спросить, какой именно кошелёк нужен подруге, даже в голову не пришло. И вот что интересно. В одном человеке прекрасно могут уживаться обе роли. Когда нам навязывают ненужное — мы боимся отказать. Улыбаемся, благодарим, принимаем. Даже если совершенно не хотим. А иногда всё-таки говорим «нет», но видим чужую обиду, чувствуем себя виноватыми и соглашаемся. Зато когда от нашей заботы отказываются — обижаемся уже мы! «Я же для тебя стараюсь!» «Могли бы и оценить!» «Ну и не надо! Больше вообще ничего делать не буду!» Получается забавно, правда? 😁 Сами боимся чужой обиды, но совершенно не замечаем, как своей обидой давим на других. А что нас так задевает? Иногда за чужим «мне не подходит» мы слышим совсем другое: «Твои старания ничего не стоят». И начинаем добиваться не столько радости другого человека, сколько подтверждения, что мы хорошие, заботливые и нас ценят. Хотя человек всего лишь сказал, что ему нужен другой кошелёк. Расстроиться, когда подарок не понравился — нормально. Но вот требовать, чтобы другой человек принял ненужное ему только ради того, чтобы мы не обижались — уже совсем другая история. И теперь вопрос на засыпку: А вы чаще становитесь жертвой чужой заботы или сами любите «причинять добро»? 😁 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip

«Я же для тебя стараюсь!» А ты теперь попробуй откажи. С подарками мы разобрались. Но ведь по такому же принципу бывает устроена и остальная жизнь. — Мы тебе тут огурчиков привезли! Двадцать банок! — Двадцать?! Да зачем мне столько? Я их почти не ем! — Как зачем?! Домашние! Свои! Зимой спасибо скажешь! — Да у меня кухня шесть квадратных метров! Мне их даже ставить некуда! — Ну конечно! Мы всё лето выращивали, потом закатывали, старались! А тебе опять ничего не надо! И вот вы уже стоите посреди своей шестиметровой кухни. С двадцатью банками огурцов. Которые не просили. Которые особо не любите. И которые теперь непонятно куда девать. Но самое интересное — вы ещё и чувствуете себя неблагодарным человеком! Ведь люди старались! А то, что вы заранее говорили «не надо», как-то уже и не считается. И теперь вместо того, чтобы спокойно отказаться, вы думаете: «Ну ладно, возьму». «Не выбрасывать же». «А то обидятся». И вот вы уже переставляете кастрюли, освобождаете полки и пытаетесь впихнуть невпихуемое. Лишь бы никого не расстроить. И вроде бы всё из лучших побуждений. Только есть одна маленькая деталь. А вас вообще спросили, чего хотите ВЫ? Потому что забота — это не только желание сделать другому хорошо. Это ещё и готовность услышать, что для другого хорошо может выглядеть совсем иначе. И знаете, что здесь особенно важно? Когда вы молчите о своих желаниях, притворяетесь довольными или соглашаетесь только ради чужого спокойствия, окружающие видят не то, что вы действительно чувствуете. Они видят ваше согласие. И могут искренне считать, что вас всё устраивает. Вот почему так важно не только понимать свои желания, но и честно говорить о них. Но бывает и по-другому. Вы уже сказали: «Спасибо, мне это не нужно». А вам всё равно привозят двадцать банок. И на ваш отказ обижаются. Тогда дело уже не в том, что вы недостаточно понятно объяснили свои желания. А в том, что ваше «нет» не захотели услышать. И здесь начинается самое сложное. Да, близкий человек может расстроиться. Может не согласиться. Может даже обидеться. Но разве это автоматически означает, что вы поступили неправильно? Можно любить маму и не соглашаться с ней. Можно быть благодарным за заботу и отказаться от ненужной помощи. Можно уважать родственников и при этом принимать собственные решения. И вам не нужно каждый раз доказывать, что ваш выбор правильный, чтобы иметь на него право. Ведь сказать «нет» — это одно. А не отказаться от своего решения после чужого недовольства — совсем другое. И это касается далеко не только огурцов. Сегодня за вас решили, сколько банок поставить на кухне. А завтра — как вам провести выходные, где работать и как вообще жить. А у вас были свои «двадцать банок огурцов», которые вам совершенно не нужны, но отказаться почему-то неудобно? 😁 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip

«Ой, спасибо! Какая прелесть!» А внутри: «Да нахрена мне это?!» — Смотри, что мы тебе купили! — Ой… Спасибо. Но у меня такое уже есть. — Ну и что?! Это гораздо лучше! — Да мне правда не нужно… — Ну конечно! Мы старались, выбирали, деньги потратили! А тебе всё не так! И всё. Приехали. Ещё минуту назад вы просто не хотели эту вещь. А теперь вы неблагодарный человек, который испортил людям настроение. Поэтому включается спасательная операция: — Да нет, что вы! Спасибо большое! Мне очень приятно! Улыбаетесь. Благодарите. Чуть ли не в ладоши хлопаете. А внутри: «Блин, да куда мне теперь эту хрень девать?!» Потом, конечно, убираете подарок в шкаф. Туда, где уже лежат другие «прелести», за которые вы когда-то так же убедительно благодарили. И самое интересное — даритель доволен! Он ведь действительно хотел вас порадовать. А судя по вашей реакции, у него прекрасно получилось. И тут вспоминается поговорка: «Дарёному коню в зубы не смотрят». Ну хорошо. Допустим. Только представьте: вам нужна зебра. А вам дарят коня. Вы принимаете его, восторгаетесь, сто раз благодарите и говорите, что это лучший подарок в вашей жизни! Как думаете, в следующий раз человек сам догадается, что вам нужна зебра? Или снова подарит коня? Он-то уверен, что угодил! Хотя, возможно, вы уже говорили, что конь вам не нужен. Просто после ваших бурных восторгов об этом как-то быстро забыли. А теперь признавайтесь! Был у вас такой «конь», которому вы изображали невероятную радость, а потом не знали, куда его деть? 🐴 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip