Юлия Иванова | Женский психолог | травма, абьюз, ВДА

А ведь я начинала заниматься совсем для другого! Мне хотелось заботиться о себе, чувствовать силу своего тела, получать удовольствие от движения. Но незаметно для себя я превратила заботу в ещё один способ требовать от себя большего. И сейчас мне помогла возможность остановиться и честно спросить себя: "Что со мной сейчас происходит?" Обычно в таких ситуациях я себе давала пинок под зад. Оказалось, мне нужно было немного выдохнуть, а не бросить тренировки навсегда и отказаться от своих целей. А просто дать себе время восстановиться. Вчера я вернулась к тренировкам, потому, что снова почувствовала желание заниматься. И для меня 👆🏼это важная разница. Но мы ведь часто делаем то же самое и в других сферах жизни. Мы можем настолько привыкнуть жить в режиме "надо", что однажды перестаём понимать, чего хотим сами 👇🏻👇🏻👇🏻 Надо рано встать. Надо собрать ребёнка. Надо работать. Надо приготовить ужин. Надо помочь близким. Надо не забыть про дела. Надо быть хорошей мамой, ответственной сотрудницей, понимающей дочерью, поддерживающей подругой. И вроде бы всё нормально, ты справляешься, на тебя можно положиться, но только вечером хочется, чтобы все, наконец-то, оставили тебя в покое. А если кто-то спросит: "Чего ты хочешь? Что тебе сейчас нужно?", то ты можешь даже растеряться, потому что привычнее думать о том, что нужно другим. И ты уже не помнишь, когда в последний раз делала что-то просто потому, что тебе хотелось, а не потому, что полезно, правильно и иначе будешь себя ругать. Иногда это всё мы называем это ленью, отсутствием мотивации или слабой дисциплиной и начинаем искать способы заставить себя, составляем новые планы, обещаем с понедельника начать новую жизнь. Но, возможно, иногда стоит задать себе другой вопрос: "Я действительно не хочу этого или я просто устала и давно не давала себе возможности восстановиться?"

Девочки, признаюсь вам кое в чём. За последние две недели я тренировалась всего 1 раз. Хотя в моих планах было 10 тренировок! 😅 Вчера, наконец-то, возобновила занятия. Проанализировала, почему так вышло👇🏻 Первое время я думала, что мне просто лень. Ну как так? Я же люблю спорт! Тренировки для меня стали источником энергии, способом разгрузить голову и почувствовать себя лучше. Но после этой ругани на себя я остановилась и посмотрела на ситуацию иначе. Последнее время у меня было много перемен: переход с одной работы на другую, неопределённость, необходимость принимать решения, перестраиваться и адаптироваться. И, кажется, я просто немного устала от всего этого... Мне понадобилось время, чтобы прийти в себя. Я сделала такой вывод, что даже то, что мы любим, может незаметно превратиться в очередное обязательно "надо" и "должна". Я ведь привыкла тренироваться регулярно, и в какой-то момент спорт из удовольствия начал превращаться в обязанность. Не потренировалась? Значит, опять недостаточно дисциплинированная. Пропустила занятие? Надо наверстать. Не выполнила план? Начинаю себя ругать. И вот ты уже идёшь на тренировку не потому, что хочешь, а потому, что боишься чувства вины, если не пойдёшь. Знакомо?

Обида - это роскошь, которую мы больше не можем себе позволить Мы часто обижаемся на самых близких: на маму, которая сказала что-то не так, на мужа, который опять не услышал, на подругу, которая не позвонила, на взрослых детей, которые живут своей жизнью или на пожилых родителей, которые в силу возраста или характера ведут себя неудобно, повторяются, учат жизни. Мы копим это, носим в себе, прокручиваем в голове диалоги. И ждём, когда другой поймёт, осознает, попросит прощения или просто молчим, отгораживаясь стеной. Но давайте посмотрим правде в глаза. Мир сейчас такой хрупкий, и время летит с невероятной скоростью. Сегодня человек есть, и вы можете позвонить ему, услышать его голос. А завтра... завтра может случиться по-разному, и вы даже не успеете сказать то, что хотели или не успеете простить. Особенно это касается наших пожилых родственников. Мы злимся на них за то, что они не такие, как нам хочется, что они медленные, что их взгляды устарели. Но их время уже подходит к концу, и если они уйдут, а вы останетесь с этой обидой, что тогда? Тогда обида мгновенно превратится в глухое разъедающее чувство вины и мысли: "Господи, зачем я тратила на это столько сил? Почему я не обняла его/её тогда? Почему не нашла в себе сил просто быть рядом?" Обида - это, по сути своей, попытка изменить прошлое. Мы обижаемся, потому что хотим, чтобы было по-другому. Но прошлое уже случилось, а настоящее утекает сквозь пальцы, пока мы дуемся. Как по-другому относиться к ситуации? Найти в себе силы, но не для того, чтобы оправдать чужое поведение, а чтобы освободить место для себя и найти силы признать: "Да, мне было больно. Да, это было несправедливо. Но я не хочу больше тратить на это свою жизнь". Найти силы отпустить, пока человек ещё здесь, есть время и можно просто позвонить и сказать: " Привет. Я тебя люблю. Давай не будем тратить время на обиды". Не ждите, что другой человек изменится, изменитесь сами в своем отношении к этой ситуации. Начните с того, что просто перестаньте ждать извинений, и тогда вы почувствуете, как станет легче дышать. А если вы держите на кого-то обиду прямо сейчас и тяжело с ней жить, то можете записаться на консультацию. Иногда, чтобы отпустить, нужно просто назвать это вслух❤️